.:: Lo siento mucho, pero hoy estoy con demasiado trabajo encima. Aunque ya he preparado el post para mañana, y es una continuación del clasificado.

Mañana les presentaré el Ab-Sheiper, la versión mejorada del Ab-Shaper. Con fotos de cómo usarlo, qué ejercicios puedes hacer, y además, lo fácil de guardar en el armario, detrás de la puerta o debajo de la cama.

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Diseñador gráfico y web, 5 años de experiencia, cursando la rama de infografía, a un año de terminar su carrera, 21 años, signo Acuario, nacido en la ciudad de Guayaquil el 2 de Febrero de 1983, pone a su disposición el mejor servicio de masajes.

No encontrarás algo parecido en ningún otro sitio. Gracias a la tecnología que utilizamos, después de la sesión de masajes te sentirás como nuevo, con más alegría, fuerza y ganas.

El sistema que he desarrollado con mis manos, ha sido perfeccionado tras años de preparación y aplicación en mis distintos clientes. La cama que hemos inventado también ayuda bastante, gracias a las ondas electromagnéticas enviadas a través de los resortes del colchón, podemos asegurar una relajación total y perfecta. - Aldo Dáger | CEO

Ana
Yo antes sufría de continuos dolores de espalda, dolores musculares, no sabía qué hacer, estaba desesperada. Gracias a Aldo Dáger y su nuevo sistema de masajes, veo todo más claro, por fin puedo salir adelante y trabajar con más ganas que antes! Gracias Aldo!

Patty
Pos que decir?.. ami me ha encantado el servicio.. buen trato.. Aldo es muy amable.. ademas.. q los masajes son exelentes... te deja nueva.. y mas cuando tienes mucho stress como en mi caso.. pero de verdad relaja.. y sales como alguien completamente diferente... he que mas puedo decir?... pruebenlo!!!

Fabiola:
Sufro de un constante dolor de espalda y hombros que me mantenía tensa, causado por las horas que dedico al msn. Desde que fui a una terapia de masajes con Aldo, me siento super y a mi novio esta feliz de la vida mi flexibilidad – wink wink -. Gracias Aldo.

Barac:
Cada huesito de mi cuerpo, trono con la mas sutil delicadeza, despues de eso, no batalle en absoluto al darme maromas en la cama.

Karla
Cuando recien me divorcié caí en una terrible depresión...no comía ni dormía.. la situación llegó a tal punto que mis amigas comenzaron a llamarme diciendome que lo yo necesitaba era un masaje del maravilloso señor Dager.... Al principio me resistía ante la idea pero despues de cierto tiempo y de las constantes recomendaciones por fin me animé y tome unas sesiones. De más está decir que ahora llevo una vida muy feliz. Todos me preguntan que por que estoy tan radiante y yo sólo puedo decir que fue gracias a el señor Dager.

Como han dicho cinco clientes satisfechos, yo soy la solución para sus problemas. Lo esperamos!

Deje los masajes a los expertos, déjeselo a Aldo Dáger.

| | escrito por aldodager | enlace permanente

.:: Así amanecí hoy, como un molde de pan. No es porque me desperté cortado en pedazos, ni aguado, peormente me desbarato en migajas.

Siento como si hubieran sacado pedazos de mí, solamente para dejar las dos rodajas que a nadie le gusta. Estoy así sin motivo alguno... solo amanecí así...

| | escrito por aldodager | enlace permanente

Este es un e-mail de Critter, lo comparto con ustedes:

*********************

...no recuerdo bien si te conté que estoy solterin, el jueves conocí a una exquisita apasionada chica santiaguina con la que entre besos nos desafiamos a pasar un viernes tormentoso, pero el viernes me acosté tempranito porque me cambiaron el plan ofreciendome una cita decisiva para el sabado. Pero el sábado lo tenía prometido a un amigo que saldría con una chica que le está gustando y llevaría a una acompañante para mi, así que a mi apasionada nueva amiga tuve que posponerla para quien sabe cuándo... seguramente para nunca.

Pero tenia la cita del sábado al menos y pondría todo de mi parte... llegó el momento de la verdad. Fuimos al punto de encuentro mi amigo y yo a esperar y esperar y llegaron estas chicas, la de mi amigo estupenda, la mía un critter asqueroso, con cara de zarigueya y cuerpo de perro flaco, me hice de tripas corazón y fuimos a bailar, en el camino ella estaba muy cariñosa y toquetona, yo: prrrrrr!

Llegamos a la disco y todas las mujeres eran angeles hermosos que apuñalaban con la vista a este pobre ser, yo me sentía realmente mal por andar con ella y por haber llegado a este lugar tan... santiaguino-high-class, pero persisti en mi compromiso, justo a la entrada me encuentro con mi exitoso amigo Samuel y me dice: ¡Qué sorpresa! ¿Con quien estás? y yo lívido: con Marito, su pareja y ELLA, Samuel la miró como quien ve un pelo en la sopa, yo le dije ¿Porqué la has visto como a un insecto? Y me respondió que ERA un insecto y que mejor le echara Raid (insecticida)... fue demasiado, dije que iba al baño y huí.

*********************

¿Preferible que digan "aquí corrió " a "mira ese hijue con semejante monstruo"?

Así dez?®

| | escrito por Arcades | enlace permanente

.:: De niño yo siempre fui muy curioso (algo que aún no cambia en mí), y a veces por la ingenuidad terminaba haciendo algo que no debía.

Cuando tenía unos 6 o 7 años, acompañaba los fines de semana a mi papá a la hacienda. Un día hacía mucho calor y mucho sol, al punto que en los caminos de la hacienda, se podía ver las ondas de calor en el fondo, distorsionando el paisaje, las vaquitas buscando donde acostarse a dormir y peleando por la sombra, mi papá y los trabajadores pasando constantemente la mano por la frente para secarse el sudor, y yo... pues yo estaba en el trooper de mi papá, ahogándome en el Chevrolet Sauna del 86. Me moría de sed, no tienen idea, Aldo de niño, con calor y sediento, suficiente como para idear planes macabros.

En mi desesperación y deshidratación, empecé a buscar algo, alguna botella con agua olvidada por ahí (qué imaginación la mía, ¿no?). Hasta que encontré lo que buscaba, una botella con agua, sellada, se encontraba en el bolsillo de la parte de atrás del asiento del copiloto, y ¡oh sorpresa!, venía con un sorbete (popote, pajilla)!!!

Y pensar que mi mamá nunca había comprado esas botellas con agua y sorbete. Rápidamente la abrí, le introduje el sorbete y me mandé un buen chorro de refrescante agua a mi boca, cuando lo tragué me dí cuenta que no era lo que yo esperaba. Se empezó a secar mi boca, mi tráquea, mi lengua, no tenía gota de saliva, los labios se me secaron inmediatamente y se partieron un poco, del susto salí corriendo hacia donde estaba mi papá gritando: "Papi, papi, tomé ésta agua porque me moría de sed", él me miraba mientras yo corría, llegué hasta donde estaba mi padre y le dije: "y mira lo que me pasó!!!" con voz de desesperado (y de no saber qué hacer). Mi papá me miró con cara de Dios mío Aldo, qué hiciste ahora. Cogió la botella, me miró a los ojos y me dijo: "Si pensabas que las botellas con agua viene un sorbete, estás muy equivocado, ésto es agua para baterías de carro, trata de leer antes de hacer o tomar algo".

Créanme que me dolía más mi ego que mi boca...

| | escrito por aldodager | enlace permanente

.:: Son solo buenas noticias! Bien! bien! bieeeen!!!!! \m/ \m/ (cuernos con las manos), todo, todo, la mejor noticia del mundo!!!!!

A ver, tranquilidad, tranquilidad, no te desenfoques... piensa...

Aldo: Hace frío
Cerebro: No idiota, piensa y escribe

Hace muuuucho frío!

Cerebro: Carajo Aldo, cuántas veces, escribe algo bueno, que llame la atención, algo con sentimiento, que llegue al alma...

Los gélidos sentimientos escarchan mi alma...

Cerebro: Dios mío, donde me he venido a meter. A ver "Aldito", tienes que escribir.
Aldo: No entiendes que no puedo, siente mis manos, están petrificadas, 19° con el aire acondicionado y de paso me pegan directo en mis manos, tu crees que todo es fácil, pues no, no es fácil, mierda, Cerebro madura, dime que apague el a/c y problema solucionado, me siento encima de mis manos para que se calienten y ya, si vez q no piensas!

Cerebro: ¬_¬


Hoy me levanté, por fin descansado, con la mente más abierta y libre. Voy a recapitular un poco lo que ha pasado en éstos días.



::::: Martes 23 de Marzo
.:: Hoy hace 1 año empecé aldodager.com, sí, así es, tenemos un año escribiendo, fotografiando y comentando. Eso es bueno, me siento muy animado y ya el nuevo photolog está linkeado al lado derecho, aún falta de corregir mucho, pero si no fuera por zampanó y por El Manaba no sería realidad, pasen y vean las fotos tomadas. De ahora en adelante, muchas fotos, lo prometo!

Mi papá fue internado en la Clínica Kennedy a las 6:00pm. Yo salí a comer con El Manaba, Poisonito, Arcades y el primo de Arcades.

Llegué a la clínica, alcancé a ver que mi hermano y mi mamá estaban comiendo en la cafetería, así que decidí unirme al grupo porque estaba antojado de un cafecito. Oh sorpresa para mí. Me dijeron que vaya a comprar una rasuradora porque tenían que sacarle todos los vellos a mi papá. Pobrecito...

Cuando subí a la habitación con la nueva afeitadora (BIC descartable) ya mi papá parecía gallina desplumada, no tenía vellos ni en el pecho, ni en los brazos, ya estaban terminando las piernas y faltaba el... ehhm... bueno, tenían que también pelarle las bolas. Ya entendí porqué mi mamá y mi hermano me delegaron estar de ojo seco "para que no pase nada", querían que yo le viera las bolas a mi papá!. Seré sincero y breve, me quedé hasta que le dijeron:

Enfermera - Señor, bájese el pantalón y abra las piernas.
Aldo - Ehhm, bueno, voy al baño que no me siento muy bien desde la tarde.
Pipo -Oye, donde vas!
Aldo - Papá ya regreso que necesito ir al baño y no me aguanto.
Pipo - Aldo José!

- Cerré la puerta -

Uff, me salvé de convertirme en piedra.

Bajé a tomarme mi cafecito, y a los treinta minutos subimos otra vez, ya mi papá desplumado totalmente, parecía miembro de la Federación de Natación. Nos despedimos, porque ya le dieron una pastilla para dormir.

Aldo - Papá que duermas bien y qq...
Pipo - No me voy a dormir, éstas pastillas no surten efecto en mí.
José - Papá, tienes que descansar.
Pipo - No me voy a dormir...
Ada - Por favor Pipo, colabora un poco, si no, me voy a la casa.
Pipo - No me voy a dormir...

Me dí la vuelta para decirle algo a mi hermano y a mi mamá, y cuando nos regresamos a verlo:

Pipo - zzZZZzzzZZzz



::::: Miércoles 25 de Marzo (día de la operación)
Aldo - Aló mamá, buenos días.
Ada - ¿Te levanté?.
Aldo - No mami, ya estaba despierto, ¿ya lo van a subir a mi papá a quirófano?.
Ada - Sí, ahorita (6AM), ¿los traes a la nonna (abuela) y a José?.
Aldo - Si mamá, los llevo, ¿o quieres que los deje botados?.
Ada - Jajaja, ya mi cielo, te espero acá.

Llegamos 6:45AM, nos quedamos sentados los cuatros en la sala de espera de terapia intensiva. El Doctor Abril (el cirujano), llega a las 7AM y nos dice que desde las 6AM (que lo subieron) hasta las 8AM va a ser dormido y revisado por la anestesista, luego él entraba a operar a las 9AM.

Bajé con mi hermano a la habitación para ver televisión (Viva la Bam y Wildboyz) y desayunar unos sanduches que llevamos. Subimos a las 9, y ya había entrado le Dr. Abril, mi hermano necesitaba hacer unas cosas en el centro, así que lo llevé. Regresamos a la 1:30pm con 6 sanduches de pavo de Don Pepe (1 para mi nonna, 1 para mi papá, 2 para mí y 2 para él).

No cuento mucho la parte de las 6 horas porque solo fue esperar y esperar, nada novedoso, a excepción de la visita de Alfredo (Lobo, LoBo204), Waleska, la llamada de Zampanó, mensajes al celular de gente que lee la bitácora, todo el grupo del Big Forum, las llamadas de amigos del colegio, ciudadela y de Agente (muchas gracias a todos, de corazón, GRACIAS por preocuparse).

A las 3:30PM sale el cirujano y dice: "La operación fue un éxito rotundo, está mejor de lo que esperabamos. Le hice 4 bypass, la arteria dañada estaba peor de lo que imaginaba, y las que estaban tapadas mejor de lo que yo esperaba, sin embargo se hizo lo mejor y la cara afectada por el infarto está funcionando muy bien."

\m/ Wooohoo! \m/

Entré a las 6PM para verlo a mi papá, la verdad no me gustó mucho verlo con tubos por todos lados, saliendo de la boca, entrando por el cuello, máquinas por todos lados haciendo beep beep peor que el correcaminos, números, valores, pantallas, la máquina de respiración que sonaba fuertemente y su pecho recibiendo y botando el aire al tiempo con la máquina, la cama, el aspecto pálido de mi papá, sueros, la pinta de sangre que le habían puesto, todo... por un momento imaginé el caso crítico de aquellos pacientes que ven a un familiar en el mismo estado... pero en coma.

Me pidieron comprar algunas cosas como jabón, desodorante, una colonia, Tena (pañales para incontinentes), entre otras cosas. Según el intensivista, ha sido uno de los pacientes con mejor aspecto después de una operación de bypass. ojalá siga así, estable y recuperándose.

Tal vez hoy en la tarde ya lo bajen a la habitación, todo depende que el pueda respirar por su cuenta para poder sacarle los tubos, unos demoran más, otros menos, pero de eso depende.

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Ésto lo escribió mi papá. Exactamente hoy, es un día antes de su operación.

No sé cómo comenzar esta historia, ni para qué la voy a escribir si las personas que la van leer... espero equivocarme... les va a interesar poco o nada la experiencia vivida... además no me importa si la leen o no, porque de todas maneras la voy a contar para que sufran antes de que alguien les comuniquen que están “GAME OVER”.

Recordar una secuencia de incidentes o tomar decisiones sin medir consecuencias o como piensa un estúpido y de manera rápida, son frases que en este caso y solamente para este caso, significan lo mismo.
Puede que sirva para algo o para alguien...

El sábado 28 de febrero como a las 7 de la noche, comenzó a dolerme el brazo izquierdo, era tal el dolor que te inmovilizaba el brazo. Yo no sabía que pasaba.

No tenía a quien llamar porque mi agenda telefónica se había perdido; en mi ciudadela el 70% de las personas estaban en salinas; mi esposa estaba en Líbano atendiendo a nuestra hija que estaba por traer a este mundo a nuestra primera nieta; mi suegra fue invitada a visitar Babahoyo y Aldo había salido con amigos. Yo no quería ir solo a la clínica porque no estaba seguro de que me iban diagnosticar.

Me fui a la botica Fybeca para consultar si tenían a disposición la dirección o teléfono de algún médico de la zona. El administrador de turno me indicó que no existía ese tipo de servicio por lo tanto me recomendó que me tomara la presión arterial en una máquina que estaba a prueba, así que me regaló una ficha. Yo no sabía nada sobre presión arterial.

Tomé el papel que salió de la máquina y el administrador por poco se desmaya viendo los valores impresos, me hizo descansar unos cinco minutos y regresar a la famosa máquina. Ahora si se asustó, se puso pálido y se sentó. Con la información en la mano y no existiendo un médico, solamente quedaba el administrador de la botica como la única persona más idónea que podía recetarme algo. Le solicité que me recomiende que tomar. El tipo se negó para mi sorpresa. Y tenía toda la razón del mundo, él era un administrador de una botica y no un médico.

Así que a las diez de la noche, logré conectarme con un médico amigo, me recetó por teléfono y que no haga ningún esfuerzo físico hasta ir a una clínica. Bueno, el dolor bajo un poco y asi el domingo a las 9 de la mañana salí de viaje a Milagro que está a unos 40 kilómetros y regresé a las 12 del día con un dolor que era insoportable y a duras penas podía manejar. Me ingresaron a la clínica a tomarme de emergencia un electrocardiograma.

Diagnóstico: infarto al miocardio
Recomendación:
- ingreso inmediato a terapia intensiva para evitar un nuevo infarto.
- realizar un examen de cateterismo para saber como están las arterias del corazón. El resultado final del examen, es cirugía de corazón para colocar tres ó cuatro by-pass.

El miércoles 24 de marzo ingreso a cirugía.

ASPECTO TÉCNICO PARA APRENDER
¿Que es la presión arterial?
La sangre se bombea a través de la arteria mediante el latido (contracción) de una bomba (corazón). La fuerza de la sangre bombeada se llama presión arterial. La presión arterial aumenta y disminuye con cada latido del corazón. La presión mas elevada, cuando se contrae el corazón, se llama presión sistólica y la presión mas baja cuando el corazón se expande, se llama presión diastólica.

¿Porqué motivos se eleva la presión arterial?
Dado que la hipertensión no provoca trastornos perceptibles, puede pasar desapercibida durante mucho tiempo. Las causas pueden ser:

Sobrepeso
Elevado nivel de colesterol en la sangre
Consumo excesivo de sal
Falta de ejercicio físico
Tabaco
Consumo excesivo de bebidas alcohólicas
Estrés y fuertes estados emocionales
Factores genéticos hereditarios

Entre las personas mayores, los casos de hipertensión aumentan considerablemente. Además la edad produce un deterioro de los vasos sanguíneos. Asimismo, a causa de la obesidad y la falta de ejercicio, el colesterol se adhiere a las paredes de los vasos sanguíneos. La hipertensión favorece la arteriosclerosis y esto provoca que se manifiesten enfermedades peligrosas como la apoplejía cerebral o el infarto al miocardio.

La automedición de la presión no representa de por sí ningún tipo de terapia.

ASPECTO HUMANO PARA REFLECCIONAR
La esperanza no llena pero, te mantiene.
Así comienza la agenda diaria del 2004 de una mujer, madre de tres hijos que son la piedra angular de su vida. Tanto María Nella como José Luis se casaron y se radicaron lejos, pero muy lejos del entorno de su madre y el menor de todos, Aldo, que está amenazado a ser desheredado si sigue la misma conducta de sus hermanos. Ellos son el dínamo que mueve a mi esposa Ada. Para mí, tanto mis hijos como mi esposa, son el combustible que necesito para seguir con la realidad de éste mundo.

Que tremenda irresponsabilidad al tomar decisiones y todas equivocadas, olvidándome de los seres que más quiero en esta vida. Después de salir de terapia pude constatar la desesperación e impotencia de mis hijos, José Luis y María Nella que están radicados fuera del país, porque no tenían noticias reales, no podían actuar y lo más grave estaban en manos de terceros. El que llevó la peor parte de este drama fue el menor de todos, Aldo, que estaba conmigo pero por su edad y la falta de experiencia no tenía poder de reacción. El quería arreglar todo desde el principio. Su carita de “niño bueno” cambió al de una persona más hosca, dura, intransigente, malhumorado y creo que en algunos momentos pensó con mal intención y no era para menos. Mi suegra Gloria, mi ángel guardián, ella llevó el peso y la responsabilidad de tomar todas las decisiones para salvar mi vida. No sabría como agradecerle. Mi esposa, la más preocupada y desesperada por el momento que estaba pasando. Yo había dispuesto que no le digan absolutamente nada y de esa manera evitar que tome medidas alocadas y a la distancia. Tremendo error, casi se viene a pié. Más que hablar de mi esposa me nace el imaginar sus sorpresas, lo recorrido en ésta vida, su sacrificio en todo sentido, su gran capacidad humana como madre, como esposa, como amiga, como persona vinculada a la comunidad. Tanta entrega silenciosa, ¿cómo no voy a quererla y adorarla? Te quiero Ada y cada día te adoro más.

Hablar de la solidaridad de los amigos, parientes, los visitantes de esta bitácora. En realidad no tenía idea la magnitud de este grupo humano que se interesaron en la salud del padre, del pariente, del amigo. ¿Cómo agradecerles tanta bondad, dedicación y preocupación? Solamente, creo que es poco decirles, gracias por todo.

Y a “papi” Dios, que con su bondad infinita cambió mi destino que por ignorancia yo había tomado equivocadamente. Gracias por darme una segunda oportunidad de estar con mi familia

pipo

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.:: El domingo, día de descanso, de familia, de... de... ¿domingo día de qué cosa?. Cada vez surgen nuevos problemas, nuevos ideales, nuevas prioridades, y a cada momento dejamos a un lado las personas, cosas y necesidades que tenemos y amamos.

Mi hermano llegó de Minnesota el sábado en la noche. El aeropuerto estaba repleto de gente, todos esperando a sus familiares que venían de España, Italia y Estados Unidos. Mi hermano sale y me dice: "Marica, las maletas se quedaron en NY".

Ayer domingo tuve 45 minutos en que no hice nada. José (mi hermano) dejaba un recuerdo a la mamá de un buen amigo de él, mientras yo esperaba como chofer en el carro. El clima somo siempre muy húmedo, y yo me sentía en que estaba en un sauna, decidí sentarme abajo de un árbol que había por ahí, y la cámara en mano por si acaso pasara algo (aunque siempre dudé que suceda algo emocionante, ya que no había un alma).

Noto que empieza a correr agua por el canal debajo de la vereda, me dirijo al carro y abro la puerta del co-piloto para poder tener el mini-río debajo de mis piernas, ahí estuve viendo como pasaban el agua, tomé fotos, pasaban hojas, flores, todo miniatura, a la vez pensaba la forma en que las hormigas ven el mundo. Aburrido de ver ese mini-río y todo lo que arrastraba decidí mirar las cosas que estaban a mi altura.

Me percaté de que había una planta con muchas flores, decidí deja la cámara, cerrar el carro y acercarme. Quién diría que en tan poco espacio pueden habitar tantos seres vivos. Mientras me acercaba, habían tres picaflor/es que se alejaron al verme. Cuando llegué el olor que emitían dichas flores era delicioso, entré en un estado de relajación y me quedé viendolas fijamente, noté que habían muchas mariposas, de todos los colores. Mira tú, tantos años sin ver mariposas (solo esas negras feas y las polillas), y acá en 1 metro cuadrado encuentro lo que no había visto desde mis 15 años. Habían tres orugas, un capullo, muchas hormigas, y una señora muy vieja mirándome a través de la ventana, con cara de que yo era un ladrón y me quería subir por sus rejas, lo que hice fue levantar mi mano saludándola (sin saber quién era), a lo que ella respondió con una sonrisa. Me dí la vuelta y me regresé al carro, a sentarme y esperar...

- pensar que al irme, corté una conexión con una persona que parecía querer hablar conmigo -

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.:: A los años las 5 del viernes, hoy me acordé que existían y se me ocurrió darle otra oportunidad, aunque sea solo por hoy.

1) ¿Qué querías ser cuando eras pequeño?
Quería ser doctor, astronauta, cirujano y piloto de aviones comerciales.

2) ¿Tenías clara tu vocación en la adolescencia?
No tan clara, solo sabía que quería hacer algo con computadoras, a parte de ver porno gratis en el internet.

3) ¿Has conseguido dedicarte a lo que querías? ¿Estás en ello? ¿Lo dejas para más adelante? ¿Crees que lo conseguirás?
Si, he conseguido hacer lo que quería, y he avanzado mucho. Aunque todavía queda mucho por recorrer.

4) ¿Hay algún oficio o trabajo que te negarías en redondo a desempeñar? ¿Por qué?
Masajista de Gays. No soy homofóbico, pero no soporto los piropos que vengan de un gay, creo que masajear uno orientaría la sesión a algo más.

5) ¿Cuál es el oficio/trabajo más original o raro que conoces?
Original - Lagartero (Hombre que toca en guitarra las canciones sacadas del baul de los recuerdos, que todas las madres y abuelitas lloran, y las mujeres se enamoran aún más. Suelen estar acompañados de un cantante ciego y que toca maracas).

Raro - Proxeneta.

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Alguien tiene que ceder... por fin se les dá gusto a Aldo y a todos sus condiscípulos de descubrir esos recónditos sobre hombres, amor y sexo que aparecen en las conversaciones de mujeres solteras contemporáneas (dícese promedio de 18 a 25).

Si creían que eran muy machos, mejor chequen esto:

Lore - la verdad es q el hombre promete y promete hasta que lo mete...
Virginia - y una vez metido olvida todo lo prometido...
Renata - me consta...
Lore - no puedo creer que sea tan hp...
Renata - si lo peor de todo es que decía q esta vez sí era "especial"
Lore - ajá... sí claro muy especial... para el hombre todo es especial si se trata de tener sexo... ahí si, todas somos especialícimas...
Virginia - jajajaja por eso es q se sientan con las piernas abiertas... para que no se les aplaste el cerebro!

Lore - Eso te pasa por acostarte con un tipo "especial" como cualquiera...
Renata - Es que en un principio sí era todo lindo... y después cada uno por su lado... ni siquiera me dejó recostarme en su hombro... pq el niño estaba muy cansado...
Lore - Qué imbécil...
Lore - Por eso es mejor con amor... ahí sí te dejan lo que sea... aunque sea porque te quieren...y te puedes aprovechar de eso también...
Renata - y si no es con amor, como dijo un amigo, ponle harto alcohol!

Lore - sabes qué? a ese man hay que hacerle la venganza...
Renata - y qué crees que no lo he planeado?
Lore - pero dejarlo con la pica, pero dejarlo queso y en ridículo...
Renata - sí, obvio, ya le dije como para "encontrarnos" pero nada de que la casa de su amigo, ni el carro... no, que me lleve a un sitio decente...
Lore - y al más caro...
Lore - oye pero cuidado la vas a cagar! no? pq yo no lo hice pq al final no estaba segura de si me iba a salir el tiro por la culata y terminaba dándole gusto al man...
Renata - eeeh... no
Lore - jajajajaa si yo no estaba segura... tú peor cachonda de mierda!
Renata - jaja ya pues... qué se le puede hacer en casos de extrema necesidad...
Lore - no seas bruta... hay q pensar algo...

Silvia - oye y al fin tiraste o no tiraste con el tipo?
Lore - no...
Silvia - por qué no? chucha se hace el muy arrecho y sale con nada... qué ya deje el jueguito virtual, un hombre de verdad hace rato te iba a ver y al grano...
Lore - la verdad es que sí, es un maricón...
Mónica - a tí siempre te tocan poetas no?
Lore - mmm... si por lo menos fueran buenos poetas... son unos cursis/trolos... no hay una que no se note que es labia...si al menos fuera labia q funcione... la verdad prefiero que me digan las cosas de una, nada de blablabla... se entiende, quiere conmigo y así también se ahorraran saliva...
Silvia - y por qué no te lo cogiste tú y le enseñaste cómo es la cosa?
Virginia - es que sólo llevaban un mes
Silvia - y un mes ya suficiente! yo a las dos semanas ya lo tengo bien entrenadito...
Mónica - pero tú...
silvia - aaah y qué Lore no?
Lore - yo mejor no digo nada...
Virginia - yo sé que Migue es diferente... nunca me haría sufrir...
Lore - más de lo que te está haciendo sufrir ahora y el pobre ni sabe...
Mónica - ya deberías olvidarte de ese man...
Silvia - ya déjense de huevadas... a los hombres hay que tirárselos y desecharlos...para eso somos mujeres!
Lore - sí, mija, pero cuidado por seguir tus consejos salgo con sorpresa también...
Mónica - sí... por qué no te cuidaste?
Silvia - qué querías que haga! con semejante hombre y la chepa mojada...

(risas) inyección niñitas, q condón ni q condón...inyección!

Renata - qué triste... un hombre tiene que pagar o hacer muchas tonteras por conseguir sexo, pero cuando una mujer quiere es fácil...siempre hay uno disponible...

(risas y siguen con chistes feministas)

Lore - al menos valió la pena?
Renata - sí... a veces
Lore - y las otras veces qué?
Renata - terminaba rápido
Lore - oooye son unos estúpidos, no duran nada...
Silvia - uuy hijitas ya es hora de q cambien de amiguitos...
Virginia - Por qué los manes terminan más rápido?
Lore - porque se concentran en su placer q es sólo uno y nosotras podemos seguir y seguir y seguir...pero no aguantan... al menos a mí no me han aguantado... (uuy)(risas)
Silvia - y no te ha dado curiosidad con las mujeres?
Mónica - uy no...
Renata - sabes yo mas o menos
Lore - yo sé que sólo una mujer entiende el placer de otra... pero GUÁCALA!!!
Virginia - si con todo lo que ya han estado hablando ya ni con los hombres tengo ganas...
Mónica - qué miedo...
virginia - jaja no, de ley que sí... pero sólo si es especial...
Lore - oooh volvemos a los especiales... entiende: TODOS SON IGUAL DE ESPECIALES...
Silvia - pero especial-especial en serio un tipo que sí te lleve a las estrellas...
Mónica - pero eso también depende de uno...yo creo
Lore - de ley que sí... pero el mansito también tiene que inspirarte pues!

(risas)

Virginia - pero ellos no pueden vivir sin sexo, nosotras en cambio aguantaríamos toda la vida...
Renata - ja! espérate no más que te toque
Lore - si mírala a ésta no más...
Renata - estúpida...
Lore - perra... jajaja
Renata - y tú?
Lore - yo sí... perrísima y a mucha honra...y en todo sentido, se la pasa bonito...jeje
virginia - de ley que Pablo quería hacerlo conmigo, pero ni cagando...
Lore - aay virgi pero porque tú no lo querías... ni siquiera te gustaba en un principio, menos lo ibas a desear! estabas con él por pena no más...
Renata - eso si es verdad...
Virginia - bueno, si hubiera sido Migue yo sí le hacía el favorcito...
Lorena - ves? yo en cambio no sé por qué Antonio es el único que me hace sentir eso más que ninguno, el de ayer fue bonito y todo pero no como para tirar, yo creo que por eso no me he olvidado de Toño, tal vez porque nunca pasó nada... pero tengo que sacarme la pica algún día...

Virginia - y por cierto alguien nos debe un cuento de ayer...
Renata - ah! jaja...
Lore - a ver, a ver... al fin lograste tu cometido...
Virginia - sí porque yo 'ESTA' que me iba con el man a coger...
Lore - pero la otra sí le hace a eso... jaja qué chiste, TURNADAS!!! Aprendan a mí que es con uno a la vez no más...
Renata - yo también soy uno a la vez!
Virginia - jajaja pero Lore no se refería a eso...
Lore - sii yo no tengo una vez cada día o menos y cuanto más se pueda y se consiga...
Renata - quéhechoverga...
Lore - estás deprimida hermana...
Virginia - bueno pero cuenta!
Renata - eeh... no pasó
Lore - cómo que no pasó? y tooodo el tiempo ahí metidos qué? contándo ovejitas?
Renata - no se si te acuerdas... que estoy enferma (con la regla)
Virginia - aaaaaaah chuuuuta... y no se puede así?
Renata - no pues sólo el man disfruta...
Lore - pero a unos tipos no les importa...

Lore - y ya lo asustaste al q sabemos?
Renata - sí pero no me cree, pq dice que está seguro de que no pasó pq terminó
afuera...
Lore -lo que tienes que hacer es ir dp de 9 meses con un bebé en cochesito... "mira, igualito a tí" si yo hubiera tirado con este man le hubiera hecho lo mismo...
Renata - y de dónde quieres que saque un bebé?
Silvia- te presto mi hijo si quieres
Renata - jeje pero ya dice que está recién nacido y tan grande el niño...
Virginia - pero potente el man pues!

(risas)

Mónica - cuándo nace el hijo de Irene?
Lore - el hijo de Irene!!!
Silvia - noo es más fácil el certificado médico de embarazo, yo te lo puedo hacer!
Lore - y cuando vayas a ver tus cosas, seguro te pregunta qué pasó...
Mónica - porque de ley que está preocupado igual...
Lore - sí, y le dices: "sí, es positivo, pero no te preocupes que prefiero tenerlo sola antes de que un hijo mío tenga un padre como tú..." y chao contigo.

(eeeeesa es, celebran...)

Juanita - hablando en serio, duele?
Carla - a mí sí me dolió...
Laura - pero debe haber una forma de que no duela, también depende de qué tan preparada estés...
Carla - de qué tan mojada estés...
Verónica - pero yo estaba mojada e igual me dolió...
Juanita - cómo te mojas?
Laura - jaja eso es automático...
Verónica - tú ni te das cuenta
Juanita - es verdad, yo me mojé una vez con un beso bieeeen ya...no es que tenía ganas de hacer nada pero igual sentí algo raro...
Laura - jaja eso es lo bueno, nosotras podemos pasar como si nada... estos wevones no tienen cómo disimular...
Carla - jajaja! es un cague de risa cuando se les para "fuera de contexto"...

(risas y se quedan hablando de eso un buen rato)

Tere - peor fuera que no se les parara!!

(y olvídense niños,su amigo es gran objeto de burla en las conversaciones de mujeres)

Laura - y todos se creen buenos amantes
Verónica - sí, y lo que más les importa es eso...
Juliana - y la mayoría pregunta dp qué tal... como si uno les fuera a decir la verdad.

(risas)

Laura - a menos que sea a propósito... ahí sí los cagaste...
Tere - es que al fin y al cabo nosotras somos las que decidimos y calificamos
Juliana - porque si no les tocaría hacerlo con hombres para saber qué tan buenos son en la cama...
Tere - será por eso que cada vez hay más gays?
Juliana - qué tontera... tras de que hay más mujeres en el mundo... nos va a tocar
hacernos lesbianas!
Verónica - para mí que tú le haces a las mujeres...
Juliana - uy sí,y si es con unas como tú, mamasita...

(risas)

Laura - no, de ley que yo sí le digo la verdad... si no me complace chau.
Juliana - oigan... lo hice con Ricardo el día de la graduación...

(todas: queee??!)

Laura - maldita!! yo apenas me acuerdo...
Tere - es mejor que Luis?
Laura - no..
Juli - si !!

Tere - te acuerdas lo que dijiste la otra vez de que si no me complace chau?
Laura - sí...qué? ya pagaste con este man?
Tere - eeh... no exactamente, pero igual aunq no se vaya al grano uno puede tener un orgasmo... y esta vez no pude manejarlo.
Juliana - no te sirvió?
Tere - según yo lo tenía chiquito...
Laura - pero eso no tiene nada que ver... el tamaño no importa, lo que importa es que lo sepa usar...
Tere - sí pero el otro lo tenía más grande y con él sí me pude concentrar sin necesariamente llegar al grano...
Tere - juli, el tamaño importa o no ?
Juliana - mira, es verdad que si lo sabe usar, bien! ... pero si lo sabe usar y lo tiene grande, mejor!

(risas)

Laura - aunq a mí no me gusta tan grande pq según yo esa weá se siente como hasta por acá y la idea no es que incomode...

(así que chicos, eso depende de cada mujer... y sobretodo de que como sea que lo tengan,lo sepan usar bien)

Tere - ¿qué ha sido lo más raro que has hecho?
Juliana - eeh nada raro, todo normal, lo importante es que esté encima mío y me haga feliz.
Laura - jajaja feliz! nooh no hay como uno estar arriba... y hacerlo llorar.

(uuu...)

Tere - alguna vez lo has probado?
Laura - guaca...tengo curiosidad por saber a qué sabe pero no muchas ganas de probarlo...
Juliana - bueno una vez me cayó... y es asqueroso...
Laura - "te cayó"! jajajaaja...
Juliana - en serio...

(y eso q es entre amigas, en público contarían lo que le pasó a " la amiga de una amiga")

Tere - aunque dicen que depende de lo que coma antes... ponte si le das chocolate,
sabe a chocolate...
Laura - ahí sí q rico...
Tere - hay q hacer la prueba...
Laura - sí, juli...de ahí nos cuentas
Juliana - qué soy su conejillo de indias?

(risas)

Laura - Martha le metía el dedo
Tere - en serio? qué pervertida
Laura - no, decía que al man le gustaba...
Juliana - una tía de Sara se volvió ninfómana... y una vez trató de meterle una botella

(queeee...?)

Laura - no sé, no veo la necesidad de hacerlo...
Juliana - bueno, ésta se volvió loca... no sé qué habrá pasado a la final, pero creo que el tipo se murió...y a ella la internaron
Laura - típico lo mató porque no quería complacer sus aberraciones...
Tere - creo que ven mucha televisión...
Juliana - se acuerdan cuando vimos una porno en 2do curso?
Laura - uy sí, ahí empezó mi curiosidad...
Tere - cómo se masturban las mujeres?
Laura - con este y con este
Juliana - si es que no se te pasan ideas como las de la tía de Sara...
Laura - tú crees que uno pueda llegar a eso por aburrimiento o algo así?
Juliana - no sé pero no te cases tan joven...
Tere - es un círculo vicioso...
Laura - claro, el porno... primero ves toda clase de tetas y pipís, después ya te aburres de ver hombre - mujer, quieres ver más...
Juliana - y quieres ver mujeres con mujeres y hombres con hombres y colchón unisex...
Tere - después será tanta la aberración que metes hasta animales...
Laura - qué asco...
Tere - la verdad es que es una suerte que nosotras no consumamos tanto esas porquerías
Juliana - sí, no nos gusta pq a lo mejor sabes que al fin y al cabo todo es una farsa
Laura - Gracias Dios por hacerme mujer!!!
Juliana - sólo mándate unos hombres de bien...
Tere - de buen...

(risas... amén)

Lyla Spy 16 Mar/2004
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.:: Agregué algunas bitácoras al menú. Además, saqué las cabeceras que eran las navideñas. Mañana pongo otra nueva, estática. El photolog, cada vez más cerca de ser realidad (gracias zampano)

Saludos y gracias por preocuparse por mi padre, él en ésta semana estará escribiendo, y para mañana, un post sobre lo que hablan las mujeres cuando se reúnen!

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.:: Supongo que me demoré un poco, hoy estaba esperando algo que está escribiendo mi papá, por eso no hice nada hasta ahora. Pero bueno, vamos a actualizarlos un poco a todos los que se preocuparon por mi padre los días que estuvo en la clínica debido al infarto.

A partir de hoy, en siete días (el martes 23) será operado. Le harán 3 bypass y la operación durará aproximadamente 6 horas. Estará unos 2 días en terapia intensiva y de ahí 4 días en una habitación, sin visitas. La recuperación parece que va a ser difícil, hasta para levantarse, el cardiólogo tiene que explicarle ciertos movimientos y demás.

Al parecer mañana podré postear lo que mi padre les quiere decir a todos ustedes, los lectores de aldodager.com.

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- No sé mandar un fax, y punto. No sé usar la maldita máquina de fax, ¿por qué no pueden usar software de envío/recepción de fax par computadoras?.
- Deme tono de fax y punto, nos importa un comino la tecnología que usted utilice Sr. Dáger, además, es común que la gente sepa usar la máquina de fax.
- Yo no sé, ¿me explica?.
- Lea el manual, esperamos su fax urgentemente.

- cerraron -

"Mierda, ahora que hago. Virrrrgen". Me rasco la cabeza, veo el fax, no ha de ser tan complicado. Hmmm, veamos.

1) Face down the page
2) Call the fax number
3) Press START Button

Ahh, pero si ha sido fácil. A ver, paso uno... paso dos... - ruido de fax -... paso 3...

SENDING

Lo logré!. Ahora sí... búrlense!

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.:: Noté que C***r estaba intranquilo, inquieto, y no lograba sentarse en una posición que se sienta cómodo (él estaba en la banca adelante mío). Después de un rato se puso su abrigo del colegio, y noté su cara, un poco sudada, se notaba que tenía escalofríos o algo así, pero de lo que estoy seguro era que él no se encontraba nada bien. A mi derecha se sentaban cuatro amigas mías que ya sabían lo que estaba pasando: D.G., M.B., D.U. y B.Y. En ése órden, iban haciendo diferentes actos, comentarios y expresiones para, digamos, terminar con la vida de C***r.

Antes que empiece a contar todas las cosas y actos que hicieron mis cuatro compañeras, deben recordar: tercer curso, 15/16 años, los cuerpos cambian, e imagínense si normalmente a esa edad las hormonas vuelan, con el Spanish Fly, las hormonas de C***r iban en primera clase del Concorde. Claro, agregando que era la 1 de la tarde, en un salón de clases, colegio mixto, se había ido la luz y hacía mucho, mucho calor.

Lo que logro recordar de las diferentes cosas realizada por ellas, en un tono de voz engreído, sensual, pegajoso, llegando al extremo erótico y sus movimientos casi en cámara lenta, yo no había tomado Spanish Fly y tuve que estar pensando en papas fritas y hamburguesas para no caer en la tentación:

D.G. - "MMmmm, que calor que hace", mientras estiraba los brazos hacia atrás y luego se los pasaba por la cabeza

M.B. - "Si, me sacaría todo", mientras se acomodaba la blusa, y se desabrochaba el primer botón.

D.U. se daba la vuelta, cruzando las piernas hacia C***r, uniéndose a la conversación del calor del curso.

Y así las tres, hablando de una forma que hacían que la imaginación vaya y regrese en 1 segundo. Hasta que B.Y. dio la estocada final, para terminar de matar al toro. Ella usaba falda. Recuerdo claramente lo que hizo, y la expresión de C***r. B.Y. giró su cuerpo sobre su asiento, dándole el frente a C***r, levantó su pierna derecha para amarrarse los cordones de su zapato. C***r, que ya no podía más, luchaba con su cabeza que ya tenía vida propia y quería esconderse en la falda, pero no.

Desde mi puesto veía una lucha constante, cerebro versus cuerpo, igual a igual, hasta que C***r se dio la vuelta y empezó a buscar cosas en su mochila. Luego lo llamaron a que vaya a retirar unos trabajos al escritorio de la profesora, y ya todo el curso sabía lo que había tomado y en que estado se encontraba. Cuando se paró (me refiero a C***r), tuvo que hacerlo sacando un poco su cadera hacia atrás para que no se note su erección, y claro, todas las mujeres del curso queriendo ver si el tan famoso compañero gay estaba hecho carpa de circo o no.

¿Me sentí mal por lo que hice?. La verdad es que sí, me sentí mal por un tiempo, pensé en lo que había hecho y al cabo de 5 minutos ya lo había olvidado y estaba camino a mi casa dispuesto a disfrutar el último día de clases.

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.:: A mí siempre me ha gustado jugar bromas a los demás, molestar, molestar y molestar, hasta el punto que la otra persona no da más y revienta, usualmente no sucede porque ya me conocen, y solo se ríen. Aunque una vez José Daniel si se cabreó conmigo, sorry Cuenca, tu eres pana.

Pero de las bromas más pesadas que le he hecho a alguien, está una, que fue en 1997 cuando estaba cursando 3er año de colegio. Viene una amiga y me dice: "toma éste frasco, pruébalo", miro el frasco y decía:

Spanish Fly (Por fuera: Una pareja, él la abraza por detrás a ella, y ella con cara de placer. Por dentro: Una hormiga con sombrero mexicano y un cinturón con balas a lo Rambo), creado para un mejor desempeño sexual, causa erección después de 10 minutos de haberlo ingerido. Sabor a Coca Cola.

"Nooooo, ni mierda!" le dije, "yo no voy a tomar, allá está M****s". Entre 3 amigas lo agarraron a éste tipo queriendo hacer que se lo tome, lo cogieron de las orejas, le abrieron la boca, le sujetaban las manos, pero no se dejó.

La dueña del Spanish Fly, cansada de estar luchando me mira, y con la voz muy bajita me dice: "Aldito, porque no se lo das a él, convéncelo" mientras con los ojos me señalaba a la víctima. Voy a hacer una breve descripción de la persona a la cual debía convencer:

Un jóven flaco, alto, lo molestaban de gay (el día que se rapó la cabeza, lo molestaban con Philadelphia, la película que sale Tom Hanks y hace el papel de un tipo con sida), utilizaba los pantalones del colegio en tallas muy pequeñas y ceñidas al cuerpo, no jugaba fútbol con nosotros, si no que jugaba basket, en fin, lo molestaban mucho.

Le toco el hombro y le digo: "Oye C***r, toma ésto, está buenísimo. Te mandas una tapita y te pegas una voladota". Abrió los ojos, agarró la tapita q le dí y se la tomó. En seguida le dije: "Y... ¿nada?", me respondió moviendo la cabeza con cara de esperando volar o alucinar algo. Cogí, llené otra tapita y le dije: "Esteeee, tómate otra tapita". Glub... "nada". "Nada?!?!!, mierda, tómate otra", y así en total casi medio frasquito. Él se viró a leer su libro de historia cansado de que lo molestara, mientras yo me agaché a ver la etiqueta del frasco:

Instrucciones: Poner una tapita en un vaso con agua. Esperar 10 minutos.

"¿Una tapita?, ¿un vaso?. Mierda, ojalá no se muera, que no le de un infarto o algo así", pensé inmediatamente. Ahora, esperar...

Continuará

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.:: Bueno, gracias al Manaba por el hosting y a Zampanò por la ayuda con MT, mi fotoblog se cambiará a Movable Type. Ahora sí, con una organización distinta, con categorías y todo, ya dan ganas de tomar y subir fotos. A partir del día que abra mi fotolog seré dedicado con él, lo prometo.

Se me cruzó algo por la cabeza, pero no es seguro, y lo más probable es que no suceda, pero aún así está dando vueltas y pasándose de neurona a neurona. Tal vez cierre mi bitácora para solo dedicarme a las fotos, pero creo que esa idea la estoy dejando a un lado por el momento, ya que ésto de escribir y que los lectores interactuen me ha servido muchísimo. Tengo tantas cosas que contar, tantas ideas y comentarios en mi cabeza, que siento que podemos ir para largo.

Si mal no recuerdo a finales de marzo cumplimos 1 año escribiendo...

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.:: Desde que era pequeño y veía canal 4, salía un señor diciendo: "Jurassic Park, un éxito en efectos especiales, pero no es buena, a tal y tal actor le falta, fulano sobreactuó el papel y nosequién hizo tal cosa. Le pongo 2 estrellas y media". Me he preguntado toda la vida lo siguiente:

- ¿Por qué existen los críticos?
- ¿Quién les da el título?
- ¿Alguien los critica a ellos?

A mi criterio los críticos son muy conocidos por su cualidades indiscutibles de ser muy cerrados, difíciles, creen solo en su opinión y la más importante, saben hacer mierda a todo el mundo (o eso es lo que tratan de demostrar hacia el resto). ¿Su fama?, poder destrozar y desbaratar cualquier acto, acción o palabras de otras personas, y lo mejor de todo, hacerlo público. Ejemplo: No digo que esté bien hacerlo mierda al pobre Juan Fernando Velasco (que no me gusta su estilo) entre amigos, porque es una persona con mucho talento, ¿pero hacerlo mierda en público?, ¿en los medios de prensa?, en algunos periódicos he leído pésimas críticas sobre él, cuando no es verdad.

Ahora, ¿yo me he hecho crítico?, si la respuesta es sí, mi bitácora se transformó de personal a un magazine sobre crítica musical (¿exagerado no?) de un momento a otro, con una crítica de lo último y con la menor cantidad de datos posibles, y yo, soy un crítico, me autodenomino crítico musical porque se una que otra pendejada de música, ¿eso me hace capaz y me da la autoridad como para hacerlo mierda a J.F.V.?.

Siempre tengo en mente si hay algún crítico de críticos, o si los críticos obtienen puntajes en quien tiene una opinión más imparcial, porque lo único que veo es quién aplasta más a otros, es casi como ver Laura en América o alguna porquería así.

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.:: Que raro, me acabo de dar cuenta que apreto los dientes muy fuerte, los apreto de un lado, luego del otro, las muelas, los 2 lados, y estoy jugando así inconcientemente. Ésto me da por épocas, donde no mato éste tick nervioso urgentemente me voy a quedar sin calces. Algo que detesto es cuando te tiembla un párpado, debido a stress o exceso de horas frente a una computadora (termina siendo stress), pero entre que tiemble el párpado de arriba o el párpado de abajo, me parece que más desesperante es que tiemble el de abajo.

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.:: Éste post va dedicado a una de mis bandas favoritas, Metallica. Muchos dicen que se han vendido, que no son lo mismo, que James Hetfield puede sacar un album con una canción de 10 minutos de pedos y seguramente será disco de oro. Eso no me importa, me limpio con sus comentarios. Solo sé, que ésta banda me inspiró para escribir música y letras, y me ha animado a tocar diferentes cosas, escalas, riffs y demás. A parte que me inspiró a aprender un poco de bajo y a tocar batería.

Después de casi 16 años sin tocar una de sus canciones más rápidas (bpms), se animaron a hacerlo en Madrid, tocaron Dyers' Eve en vivo. Muchos dirán ¿por qué la emoción del post?. Pues supongo que ha de ser porque es una de las canciones más rápidas del ...and justice for all, uno de sus álbumes mas complejos en riffs de guitarras, harmonías y sincronización de remates de batería y riffs de las guitarras. Por mi parte, la verdad, no lo sé...

Metallica - Dyers Eve (Live) [6:44] | 6.18 mb

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.:: Aún no encuentro la traducción exacta al español para poder expresarlo en una sola palabra. Lo separo en inglés y explico:

Elmo dice:
Hola amiguitos! recordemos:
Head - Cabeza
Advertise - Anuncie

Ahora, Headvertise - Anuncie en las cabezas

Gracias Elmo. Los anuncios en las cabezas es un proyecto de la compañía Headvertise para hacer campañas de marketing en las universidades de los Estados Unidos, se les paga unos $150 a la semana a los alumnos que se dejen poner en su frente un tatuaje temporal con un logotipo, isotipo, slogans o todo lo que esté relacionado con la empresa que haya pagado. Ésto es lo que yo llamaría Campañas In your face!.

Sería interesante ver la cantidad de empresas-porquería que utilizarían éste medio con tal de ganar mercado. Personalmente preferiría una camiseta y stickers a tener que tatuarme la frente para que todos me miren como un ridículo y terminar promocionando tampones, toallas sanitarias y condones.

Get paid good money for no work! - Si claro, haz el ridículo
Have money for books (or beer) - Debería decir directamente beer y agregar or strip clubs
No need to get a "real job"! - Es la verdad
You'll have more time to study! - Papás, créanse ésto por favor
Be the center of attention! - Tienes toda la razón, cualquiera lo sería si en tu frente dice Durex, Sanamed, Stayfree, Mimex o Maxi
All the cool kids are doing it... - Vengan a tatuarse niños idiotas!

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.:: Voy a contar algo para los que no me conocen tan a fondo (la mayoría). ¿Cómo les explico? Muchos pensarán que soy raro, o que soy un aniñado (persona de un supueto status social alto acostumbrado a los lujos, hijo de papi y mami, consentido, mimado) o cualquier cosa por el estilo, pero para mi es normal tener que lidiar con esos comentarios, pues bien...

No me gusta el agua.

Tan sencillo como eso, fue fácil. Ahora esperaré los comentarios de estás loco, o por qué no te gusta el agua. Pues bien, no me gusta el agua porque no tiene sabor, claro que no hay como el agua fría, casi hecha hielo, pero igual, no tiene sabor, no tiene olor, no me llama la atención tomar. Prefiero aguantarme la sed un buen rato, hasta cuando he jugado futbol con amigos míos, me dicen: Aldo, ¿agua?, y yo lo pienso mucho, y respondo: Ehmm, bueno pero un poquito no más. Y cada trago es un suplicio, una patada a mi estómago.

Ahora, hay días que uno tiene sed todo el rato, ¿o no les ha pasado?. Acá en la oficina tomamos 3 meses seguidos capuccino y mokaccino instantáneo de Nestlé (gracias Nestlé... gracias!), pero ya no más por un par de meses, ¿ahora que es lo que queda?. Agua, un botellón con agua, mucha agua, solo agua, y nada más que agua. Por lo menos la puedo tomar bien fría, además, me regalaron un paquete de caramelos de menta y limón, lo que hago por el momento es meterme un caramelo a la boca y tomar agua...

¿A poco no conocen a alguen q no le guste el agua?

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.:: Todos tenemos un poco de tiempo libre, así que yo lo ocupé en hacer algo para mí y para ciertos blogs cuya temática me pareció interesante, por el momento presento los siguientes wallpapers:
- aldodager.com
- aventuras eróticas
- sin-calzones

Para verlos pueden hacer un click izquierdo y esperar que carguen en la ventana a parte que se abrirá, o botón derecho y aplastar guardar destino como. Los wallpapers que he hecho o que haré, están a la disposición de sus respectivos dueños para utilizarlos en su bitácora y que sus lectores lo bajen o ponerlo en las computadoras que gusten, ni siquiera exijo o pido un link de vuelta a mi site, éstos son freeware.

Ahora estaba pensando un poco en cuales serían los siguientes, pues está por verse, pero por el momento tengo pensado:
- NecatPace
- Calo
- Caramelo
- La Guayabera de León

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Un template es el diseño general de tu blog o bitácora, color y tipo de letras, posicionamiento y ubicación, color de links, etc

.:: Cualquier blog se puede hacer famoso de la noche a la mañana, de eso estamos seguros, ¿no?. Pero vamos, puede que el contenido sea exquisito para nuestro cerebro, pero hay sitios que son una diarrea para nuestros ojos. Lastimosamente no todos tenemos el concepto de diseñar, utilizar colores apropiados, no conocemos HTML y peormente no sabemos como demonios funciona nuestro sistema de blogging.

Gracias a Dios, hay hombres vagos (y ocupados) en el mundo que quieren ayudar a los bloggers a expresarse. Estuve revisando ciertos sites que presentan templates para blogger, aquí les dejo los links, para que cambien su diseño, empiecen una nueva bitácora y tengas más visitas.

Blog Templates
Blogskins
Not (that) ugly

Y uno de los sitios que tiene los mejores templates
Precaución: Presenta una mujer (manga-anime) desnuda y cubierta de chocolate
MMTemplates

Los templates son gratuitos, pero recuerden de linkearlos desde su blog en caso de que utilices éstos trabajos, esa es la única condición que ellos presentan.

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